Анекдот про форд фокус

Тойота — управляй мечтой. Ниссан —.

Тойота — управляй мечтой.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искуство удивлять.
Хендай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Мицубиши — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд-ровер — будь выше.
. . .
ВАЗ — не ссы, доедем!

Форд создал новую систему открывани.

Форд создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России и не только для багажника, но и для капота и дверей. и не только в машине.

Если отобрать деньги у двадцати бог.

Если отобрать деньги у двадцати богатейших еврейских семей – в мире прекратятся все войны.
© Генри Форд

Пришел грузин в автосалон машину по.

Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
– Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
– Вот – Форд Фокус.
– А в чем фокус?
– Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
– Вы видите дерево воон-там?
– Да!
– Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
– Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
– Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
– Вы видитэ дэрэво там?
– Дааа.
– Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
– Какайа сволачь глаза не закрыла.

Если можно гуглить Яндексом, то мож.

Если можно гуглить Яндексом, то можно и жигулить на Форде.

Останавливает мент водилу и говорит.

Останавливает мент водилу и говорит:
– Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса,
ты свободен!
– Ну давай.
– Едешь ты ночью и видишь две фары – что это?
– Ну машина.
– А какая машина – Мазда, Форд или Опель?
– Не знаю!
– Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару,
что это?
– Мотоцикл!
– Но какой – Кавасаки, Харлей или Ямаха?
– Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу
штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше.
– Валяй!
– Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
– Бля#ь!
– Но кто это – твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?

В связи с необходимостью увеличить .

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в
автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых
ковриков до восьми.
www.RUL.ru

Почему Форд называется "МОНДЕО"?Пот.

Почему Форд называется "МОНДЕО"?
Потому, что это автомобиль имеющий один цилиндр и несколько поршней.

Разговариват два приятеля, один хва.

Разговариват два приятеля, один хвалится:
– Слушай, я вчера крутую машину купил, лучше не бывает!
– .
– Форд Фокус!
– Ха, у меня такая же !
– Не, у меня новая модель, усовершенствованная, с автоматической
системой объезда лосей.

– Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу?-.

– Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу?
– В смысле форд?
– А Вы о чём подумали?

Новый русский решил отпраздновать т.

Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего:
– Вот тебе 5 штук, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной,
чтоб все путем.
Утром звонок по телефону:
– Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели:
Форд, Хундай и Мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену
и мигалки.

Умирают три мужика и попадают в рай.

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
– Ну что, парни, рай большой – не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
– Что случилось?
– Да вот, жену встретил, на роликах…

ПроисшествияВчера в центре Москвы в.

Происшествия
Вчера в центре Москвы водитель внедорожника Форд "Экспедиция" не
справился с управлением и на скорости 60 км/час вьехал в стоявшего на
тротуаре Н. Валуева. К счастью, в машине сработали подушки
безопасности и пассажиры отделались ушибами и ссадинами. Меньше повезло
внедорожнику: он не подлежигт восстановлению. Н. Валуев отказался от
медицинской обработки царапины на ноге и со словами "Они сами виноваты"
ушел с места дтп.

Три чувака разговорились за кружкой.

Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать
о работе и о машинах.
Первый:
– Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки.
Второй:
– А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня
синий Крайслер Неон.
Третий:
– Ммм. эээ. я проктолог и у меня коричневый Форд Проба.

В ответ на Форд "Мондео", ВАЗ выпус.

В ответ на Форд "Мондео", ВАЗ выпустил Лада "Шмара".

Только в России Форд может ст.

Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой.

Автомобильная промышленность США вр.

Автомобильная промышленность США времён Генри Форда:
"Вы можете купить автомобиль любого цвета, при условии что это будет
чёрный."
Политическая система РФ времён Владимира Путина:
"Вы можете голосовать за любую партию, при условии что это будет Единая
Россия".

Грузин купил дорогой BMW. Сидит в к.

Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали.
Грузин орёт:
– Полиция! Полиция!
Подъезжает наряд ДПС на "Форде", спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
– Э-э-э! Што ти машина позорышь? Турбо вклучи.

– Разбирала доки на компе. Наткнула.

– Разбирала доки на компе. Наткнулась на своеобразный алфавит:
"А Без Вас, Господин Дуралей, Ебать Ёжиков Желательно Зимой, И Йогурт
Кушать Легко Можно На Обочине После Русского Супер Туризма. У Фордов
Хромает Цена. Чудо Штучка! Щеголеватая, Экстравагантная, Юркая,
Яркая. "
– Вот этот ряд: Ебать Ёжиков Желательно Зимой, – очень оптимистично.

Генри Форд:"Я отчитаюсь перед общес.

Генри Форд:
"Я отчитаюсь перед обществом за каждый заработанный цент, кроме первого
миллиона долларов!"
На призыв Медведева к миллиардерам рассказать об способах достижения
жизненого успеха получен отклик:
"Готовы рассказать о каждой заработанной копейке, кроме первого
миллиарда рублей!"

Останавливает гаишник мужика и спра.

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
– Алкоголь сегодня употреблял?
– Нет, – честно отвечает мужик.
– Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно – отпущу.
– Хорошо, задавайте.
– Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
– Ну, автомобиль. Разве нет?
– Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд". Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
– Ну, наверное, мотоцикл.
– Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява". М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
– Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
– Да, конечно.
– На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
– Ну, понятно, что шлюха, – улыбается гаишник. – Кто же ещё?
– Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

1861 год.В Лондоне пущена первая ли.

1861 год.
В Лондоне пущена первая линия метро, а в России отменено крепостное
право.
Сто лет спустя:
1967 год.
В Америке выпущен Форд Мустанг. В России началось строительство
АвтоВАЗа.

Тойота — управляй мечтой. Ниссан — .

С бодуна мужик заходит в сарай, бье.

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей как*шке, падает в свиное корыто.
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет.
– Не-е-ет. Это, бл*н, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Провинция – это когда в Авито набир.

Провинция – это когда в Авито набираешь "эскорт", а в выдаче четыре результата по запчастям к Форду.

Купил мой знакомый новую машину — Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями — юмором и весьма скажем-так. странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку — "Йа сказачный далбаеп". Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать — звонит в милицию — "угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность — есть табличка — я сказачный
далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка — я сказочный. эээ. ммм. в общем, слово
созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок — "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял — "йа сказачный дал-пииип-б"

Похожие анекдоты

Быль:Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс.Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезтьбез очереди. У 600-го опускается стекло и высовываетсяморда-шире плеч:— Эй ты, на уазике, пошел на @#$!

Поучительная история: ) Один мой друг, спелеолог, остался без света под землёй. Чтобы добраться до выхода ему пришлось сжечь свои носки, майку и половину страниц паспорта.

Если хочешь быть счастливымЕшь селедку с черносливом,И тогда в твоем желудке заведутся незабудки!

Предисловие. Одна из моих подруг — жуткая копуша: если собираемся идти куда-то, то договариваемся выходить в определенное время и идти навстречу друг другу (живем в соседних домах), так я постоянно к ее подъезду подхожу и жду минут по 10-15.Ну так вот, собрались мы покататься на велосипедах, пошли взяли напрокат, ей ее (зашла в здание с прокатом), а я осталась на улице. Гляжу — кошка бездомная ходит, я ее взяла на руки, села на лавку, глажу. Тут ко мне подходит мальчик лет пяти, спрашивает: "Можно кошку погладить? " Я говорю: "Кошка не моя, она бездомная, если это не смущает тебя, то гладь" (папа ребенка стоял в двух метрах и все слышал). Ну, мальчик гладит кошку, что-то рассказывать начал о своем о детском. Тут моя подруга выходит с новым великом, смотрит на картину "я, кошка, мальчик, какой-то мужик" и говорит: "Это намек на то, что я долго была?

Сегодня застряла в маленьком лифте с двумя оооочень толстыми мужиками. Вообще не хотела ехать с ними, но меня эти торопыги буквально пузом втолкнули в кабину.Я мелкая,страшно и неловко, один вообще угрюмый, уронил ключи и матерится, потому что пространства наклониться и достать их нет.Позвонили диспетчеру. Ждем. Ждем. Ждем. Бля. как же душно! Отчаянно воняет потом, жестоким мужским парфюмом и мусором из пакета хмурого мужика. Мне становится дурно. Первый толстяк из огромной сумки с едой достал бутылку воды: "На, попей.. да не расстраивайся, не бойся..нам тут дня на три еды хватит!". Угрюмый кивнул на свой пакет с мусором— "а вот тут и на четвертый ежли че".

Anonymous May 26, 2011 19:21

про мерсы не надо .к нам 2-а года на3ад на станцию мерс приво3или 221 если кто в моделях понимает, так вот он вошел в фуру которая на обочине стояла на 205км.ч стрелка на спидометре 3алипла. водила выжил.

neff May 26, 2011 19:21

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.

– тачка нужна, братан.

– вот, пожалуйста, новая модель – Ford Focus.

– а вы садитесь, я покажу.

Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:

– видите – говорит, – дерево?

– закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.

– да ну? – и закрывает глаза.

Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью. короче забил до отказа тачку и говорит:

– ща я вам фокус покажу.

Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево. машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:

– Ёб вашу мать, кто глаза открыл?